Mind candy

Cada día estoy más vulnerable.
Todo me afecta de una manera que antes no lo hacía.
¿Estoy bloqueando mi mente a propósito?
¿Por qué no dejo de pensar en esas cosas que tanto daño me hacen?
Sólo sé que esto va a terminar pronto y voy a ser la persona que siempre soy,
o al menos la que intento ser.
Mientras tanto, voy a tratar de respirar profundo y soñar despierta...
porque eso es todo lo que hago últimamente.

Don't want to psychoanalyze

Speeding
into the horizon
Dreaming of the siren,
wishing for her broken glass on the highway
It could be so easy.

The rhythm,
rhythm of an engine
always makes me empty.
I see the headlights coming at me
I can’t help but wonder.

Flying,
flying in slow motion.
Wind through my hair
and ripping through the scenery.
Oh, the wreckage
It is my secret need.

Busco el camino

Is there something missing?

Simplicidad

Sí

No

Quizás

Mañana

Hoy!

Nunca.

Amo que todo sea tan abusurdo
(y sí, estoy loca).

Ambivalencia

Have you ever confused a dream with life?
Or stolen something when you have the cash?
Have you ever been blue?
Or thought your train moving while sitting still?
Maybe I was just crazy.
Maybe it was the 60's.
Or maybe I was just a girl... interrupted.

- Oh, and I used to be such a sad little girl.

Un manojo de contradicciones [Parte III]

Como te he dicho, lo que digo no es lo que siento, por lo cual tengo una reputación de ser enamoradiza y sabelotodo, de coquetear y leer historias de romances. La alegre Ana ríe, brinda respuestas graciosas, se encoge de hombros y pretende que nada le importa. La Ana más calmada reacciona del modo opuesto. Si soy completamente honesta, tengo que admitir que sí me afecta, que realmente trato de cambiar, pero que siempre me enfrento a un enemigo más poderoso que yo.

Una voz dentro de mí se lamenta, ‘¿Ves?, en eso te has convertido. Estás rodeada de opiniones negativas, miradas que reprochan, rostros burlones y gente a la que no le agradas, y todo porque no escuchas los consejos de tu lado positivo’. Créeme, me gustaría escuchar, pero no resulta, porque si estoy calmada y seria, todos creen que estoy montando una escenita y tengo que remontar la situación con una broma. Y luego, mi propia familia, que asume que debo estar enferma, me llena de aspirinas y sedantes. Chequean que no tenga fiebre, me preguntan cómo está mi intestino y me regañan por estar de mal humor, hasta que no puedo tolerarlo más. Porque cuando todos me están encima, me enojo, luego me entristezco y finalmente termino ocultando mis sentimientos, dejando salir el lado negativo y ocultando el positivo. Sigo buscando un modo de convertirme quién me gustaría ser y en quién podría ser si… si tan sólo no hubiera otra gente en el mundo.

Tuya, Ana M. Frank.

Un manojo de contradicciones [Parte II]

Tengo miedo de que la gente que me conoce como habitualmente soy descubra que tengo otra faceta, una mejor y más refinada. Tengo miedo de que se burlen de mí, piensen que soy ridícula y sentimental y no me tomen en serio. Estoy acostumbrada a que no me tomen en serio, pero sólo mi lado superficial está acostumbrado a ello y puede tolerarlo; la Ana más profunda es muy débil. Si fuerzo a esta Ana a exponerse por más de quince minutos, se cierra completamente en sí misma y deja que la Ana número uno haga todo el trabajo. Sin que me dé cuenta, ella desaparece.

Por eso es que la Ana desagradable nunca es vista en compañía. Nunca ha hecho una aparición en público, aunque siempre la delantera cuando estoy sola. Sé exactamente cómo me gustaría ser, como soy… por dentro. Pero desafortunadamente sólo soy así conmigo. Y quizás esa es la razón por la cual misma -no, estoy segura de que ésa es la razón- la gente cree que soy feliz sólo exteriormente y yo me considero feliz internamente. Me guío por la Ana más profunda, pero por fuera no soy más que una juguetona tirando de la cuerda que la amarra.

Un manojo de contradicciones [Parte I]

Martes 1 de agosto, 1944

Queridísima Kitty:


(...) ¿Puedes por favor explicarme exactamente qué significa "un manojo de contradicciones"? Como muchas otras palabras puede ser interpretada de dos modos: una contradicción impuesta desde afuera o desde adentro. La primera significa no aceptar la opinión de otras personas, sentir que siempre se sabe más, tener la última palabra; en breve, todas las actitudes desagradables por las que se me conoce. La última, por la cual no se me conoce, es mi propio secreto.

Como te he dicho muchas veces, estoy dividida en dos. Un lado de mí contiene mi exuberante simpatía, mi alegría de vivir y, por sobre todo, mi habilidad para apreciar el lado bueno de las cosas. Con esto me refiero a que no encuentro nada malo en coquetear, besar, abrazar y hacer bromas. Este lado de mí en general está a la espera de poder atacar a mi otro lado, que es más puro, profundo y preciso. Nadie conoce el mejor lado de Ana, y por eso es que muchas personas no me toleran. Ay, puedo ser un divertido payaso durante una tarde, pero después de eso nadie quiere verme por un mes. De hecho, soy lo que una película romántica es para un profundo pensador: una mera diversión, un interludio cómico, algo que es prontamente olvidado. No es malo, pero tampoco particularmente bueno. Odio tener que decirte esto, pero ¿por qué no admitirlo cuando sé que es verdad? Mi lado más superficial siempre opacará a mi lado más profundo. No puedes imaginarte cuántas veces he tratado de dejar de lado a esta Ana, vencerla, esconderla. Pero no funciona, y yo sé por qué.