Pájaro azorado

Nunca se sabrá cómo hay que contar esto, si en primera persona o en segunda,
usando la tercera del plural o inventando continuamente formas que no servirán de nada.
Si se pudiera decir: yo vieron subir la luna, o nos me duele el fondo de los ojos,
y sobre todo así: tú la mujer rubia eran las nubes que siguen corriendo
delante de mis tus sus nuestros vuestros sus rostros. Qué diablos.

Un manojo de contradicciones [Parte III]

Como te he dicho, lo que digo no es lo que siento, por lo cual tengo una reputación de ser enamoradiza y sabelotodo, de coquetear y leer historias de romances. La alegre Ana ríe, brinda respuestas graciosas, se encoge de hombros y pretende que nada le importa. La Ana más calmada reacciona del modo opuesto. Si soy completamente honesta, tengo que admitir que sí me afecta, que realmente trato de cambiar, pero que siempre me enfrento a un enemigo más poderoso que yo.

Una voz dentro de mí se lamenta, ‘¿Ves?, en eso te has convertido. Estás rodeada de opiniones negativas, miradas que reprochan, rostros burlones y gente a la que no le agradas, y todo porque no escuchas los consejos de tu lado positivo’. Créeme, me gustaría escuchar, pero no resulta, porque si estoy calmada y seria, todos creen que estoy montando una escenita y tengo que remontar la situación con una broma. Y luego, mi propia familia, que asume que debo estar enferma, me llena de aspirinas y sedantes. Chequean que no tenga fiebre, me preguntan cómo está mi intestino y me regañan por estar de mal humor, hasta que no puedo tolerarlo más. Porque cuando todos me están encima, me enojo, luego me entristezco y finalmente termino ocultando mis sentimientos, dejando salir el lado negativo y ocultando el positivo. Sigo buscando un modo de convertirme quién me gustaría ser y en quién podría ser si… si tan sólo no hubiera otra gente en el mundo.

Tuya, Ana M. Frank.

Un manojo de contradicciones [Parte II]

Tengo miedo de que la gente que me conoce como habitualmente soy descubra que tengo otra faceta, una mejor y más refinada. Tengo miedo de que se burlen de mí, piensen que soy ridícula y sentimental y no me tomen en serio. Estoy acostumbrada a que no me tomen en serio, pero sólo mi lado superficial está acostumbrado a ello y puede tolerarlo; la Ana más profunda es muy débil. Si fuerzo a esta Ana a exponerse por más de quince minutos, se cierra completamente en sí misma y deja que la Ana número uno haga todo el trabajo. Sin que me dé cuenta, ella desaparece.

Por eso es que la Ana desagradable nunca es vista en compañía. Nunca ha hecho una aparición en público, aunque siempre la delantera cuando estoy sola. Sé exactamente cómo me gustaría ser, como soy… por dentro. Pero desafortunadamente sólo soy así conmigo. Y quizás esa es la razón por la cual misma -no, estoy segura de que ésa es la razón- la gente cree que soy feliz sólo exteriormente y yo me considero feliz internamente. Me guío por la Ana más profunda, pero por fuera no soy más que una juguetona tirando de la cuerda que la amarra.

Un manojo de contradicciones [Parte I]

Martes 1 de agosto, 1944

Queridísima Kitty:


(...) ¿Puedes por favor explicarme exactamente qué significa "un manojo de contradicciones"? Como muchas otras palabras puede ser interpretada de dos modos: una contradicción impuesta desde afuera o desde adentro. La primera significa no aceptar la opinión de otras personas, sentir que siempre se sabe más, tener la última palabra; en breve, todas las actitudes desagradables por las que se me conoce. La última, por la cual no se me conoce, es mi propio secreto.

Como te he dicho muchas veces, estoy dividida en dos. Un lado de mí contiene mi exuberante simpatía, mi alegría de vivir y, por sobre todo, mi habilidad para apreciar el lado bueno de las cosas. Con esto me refiero a que no encuentro nada malo en coquetear, besar, abrazar y hacer bromas. Este lado de mí en general está a la espera de poder atacar a mi otro lado, que es más puro, profundo y preciso. Nadie conoce el mejor lado de Ana, y por eso es que muchas personas no me toleran. Ay, puedo ser un divertido payaso durante una tarde, pero después de eso nadie quiere verme por un mes. De hecho, soy lo que una película romántica es para un profundo pensador: una mera diversión, un interludio cómico, algo que es prontamente olvidado. No es malo, pero tampoco particularmente bueno. Odio tener que decirte esto, pero ¿por qué no admitirlo cuando sé que es verdad? Mi lado más superficial siempre opacará a mi lado más profundo. No puedes imaginarte cuántas veces he tratado de dejar de lado a esta Ana, vencerla, esconderla. Pero no funciona, y yo sé por qué.

Mitomanía

En mis sueños. Allí soy hermosa e inteligente, nadie puede ganarme; no hay límites ni barreras: todo lo puedo. Omnipotente, en mis sueños lo soy.

lostfoundbroken

'Annie, today I went outside and in the snow in the courtyard outside my dorm I built a replica of my childhood monster and wished you were with me. My snow monster was pure and white and guiltless, and I looked at it, Annie, and it struck me that it can never turn black and ugly like the monster of my childhood, because what is guiltless about it is what it is, not necessarily what it does. Even if sometimes what it does is bad, or cowardly, or foolish, it itself is still okay, not evil. It can be good, and brave, and wise, as long as it goes on trying. And then, Annie, I tore the monster down, and wished again that you were with me ...'

corpus iuris civilis

"Mis primeros meses como vampiro fueron una orgía. Cada vez que me cobraba una víctima, sentía una emoción más intensa, más alucinante y deliciosa que la anterior. El mero hecho de contemplar un cuello desnudo me provocaba tal excitación que me convertía en una bestia, incapaz de razonar o contenerme. Cuando abría los ojos en la fría y pétrea oscuridad, imaginaba carne humana. La sentía en mis manos, la deseaba, y la noche no ofrecía para mí más aliciente que el poder apoderarme de una víctima propiciatoria que satisfaciera mi ansia."